Problemas de apego:¿Está atrapado en el ciclo de miedo y evitación?¿Tiene ansiedad en las relaciones

Problemas de apego: ¿Está atrapado en el ciclo de miedo y evitación? o ¿Tiene ansiedad en las relaciones?

Hoy vamos a tener una conversación sobre las heridas del apego, así como los diversos problemas de apego y cómo recuperarse de ellos. Para empezar, y como es costumbre, quiero dejar claro que no soy un experto en salud mental; más bien, soy un Master Life Coach. El material presentado en este sitio web no está destinado a ser utilizado con fines terapéuticos, sino con fines educativos y de diversión. Siempre haga una cita con un especialista en salud mental si está experimentando depresión, ansiedad o trastorno de estrés postraumático severo. Además, mantenga una red de amigos que lo apoyen y que estén a su disposición siempre que necesite ayuda. Si cree que puede estar sufriendo de trastorno de estrés postraumático (TEPT), hay una publicación en este sitio web que brinda información general sobre la afección, así como recursos para obtener ayuda.

Este artículo es para ti si reconoces alguno de estos síntomas de heridas de apego no cicatrizadas. Algunas personas no creen que tales cosas sean signos de trauma. Pero si tiene alguno de estos problemas, sugiere que su sistema de apego se está activando y que puede tener heridas de apego sin resolver. Entiendo lo desalentador que puede ser abordar el tema de tus necesidades insatisfechas cuando eras niño, pero ¿y si hacerlo pudiera liberarte? La independencia para seguir un estilo de vida que le brinde felicidad, salud y relaciones gratificantes. Estoy aquí para ayudarlo en su camino hacia la recuperación si está listo para dar el primer paso.

Si tienes ansiedad en las relaciones. Esto puede ser de cualquier manera: si te sientes cerca de la otra persona, tu ansiedad aumentará, o si no te sientes cerca de ella, tu ansiedad aumentará. Sentimientos de pánico también pueden resultar de esto. Uno podría decir: "Necesito un poco de espacio... Siento que esta persona me está asfixiando", mientras que el otro podría insistir: "¡Necesito hablar con esa persona AHORA MISMO!". Tengo que saber que están interesados en pasar tiempo conmigo. Es posible que esté pegado a su teléfono mientras espera una respuesta.

Estás atrapado en el ciclo del miedo y la evitación. O eres tú el que inicia el contacto y la otra persona es la que se aleja. Crees que si trabajas en ti mismo, la sociedad mejorará. Justo lo contrario es cierto. Usted y su cónyuge necesitan ir a terapia de pareja o encontrar a alguien más estable con quien estar. Hay heridas de apego en ambos lados de la relación y no puedes curarlas solo.

La mayoría de tus conexiones con otras personas no son satisfactorias. Te preocupa que te rechacen o se vayan aunque estén continuamente allí.

Tiendes a tener muchos pensamientos críticos sobre ti mismo mientras estás en una relación. Tu monólogo interior te recuerda constantemente que no eres digno de tener relaciones felices y satisfactorias. A veces te das excusas por la forma en que los demás te tratan. Debes asumir la culpa de esto.

Tienes problemas para confiar en los demás, lo que nos lleva al punto número cinco. Te cuesta mucho poner tu fe en otras personas. Tienes dudas sobre alguien cuyas intenciones sabes que son buenas a pesar de tu extensa relación con ellos.

Tienes demasiada fe en la gente. Elige ignorar su intuición cuando le dice que algo está mal o que alguien no es confiable. A veces, todos tus instintos te dicen que huyas, pero en lugar de eso vas directo hacia la amenaza.

Tienes un historial de entrar en relaciones tóxicas. Esto podría significar mantener siempre cierta distancia entre usted y los demás, incluso cuando sienta una fuerte conexión con ellos. Es posible que le preocupe estar sufriendo de lo que comúnmente se conoce como "adicción al amor" o "adicción al sexo". Ignorar a las personas por completo es otra opción.

Tienes una visión fija de tu familia, ya sea que son perfectos o que te han defraudado por completo.

Has sido lastimado de muchas maneras por las personas que estaban destinadas a amarte. Esto puede tomar la forma de maltrato manifiesto o el más sutil de los cuidadores que no están presentes cuando es necesario.

O tratas de no recordar los momentos difíciles que tuviste al crecer con tus padres o no puedes dejar de pensar en ellos.

En esta sección, definiremos el apego. En esta sección, definiré los términos "problemas de apego" y "trastorno de apego", dos términos que a veces se usan indistintamente, y explicaré las diferencias entre los dos.

¿Cómo describirías la sensación de estar apegado a alguien o algo? El apego se define como "un sentimiento de cariño por una institución o una persona", mientras que "la consideración afectuosa" se define como "un sentimiento de afecto por una institución o una persona", según el diccionario. “¿Qué significa el apego?”) En otros términos, se refiere a una fuerte conexión o compasión por alguien o algo.

Ahora, proporcionaré un breve resumen de cada uno de los diversos archivos adjuntos; Los trastornos de apego son condiciones de salud mental que dificultan que las personas construyan y mantengan conexiones saludables con los demás. La disposición o las acciones de una persona pueden cambiar como resultado de este trastorno. Los problemas de vinculación son un síntoma común de estos trastornos y con frecuencia aparecen en la infancia.

A pesar de que este no es un diagnóstico médico reconocido, las personas usan la frase "heridas de apego" para referirse a un estilo de apego inseguro en adultos. Esto se hace a pesar de que el término "problemas de apego" no existe. Las personas que tienen patrones de apego marcados por la inseguridad pueden mostrar evitación o ambivalencia en las relaciones, además de comportarse de manera caótica o inconsistente. Estas características pueden verse tanto en conexiones románticas como platónicas. (“¿Qué significa cuando un niño tiene un trastorno de apego?”)

Aquellos que lucharon por construir lazos seguros cuando eran niños, a veces tuvieron desafíos similares en sus relaciones adultas sin reconocerlo. Tal vez no hayamos encontrado las mejores parejas para nosotros porque nuestros primeros modelos de apego nos entrenaron para ser inseguros y apáticos acerca de quiénes somos. Para recrear el entorno emocional seguro y protegido de nuestra juventud, con frecuencia elegimos personas con las que podemos replicar patrones interpersonales de nuestro pasado, o los engañamos o los irritamos. En cambio, podríamos recrear patrones familiares en nuestras relaciones.

Examinar los diversos estilos de apego podría ayudarnos a comprender mejor nuestras propias inclinaciones. Por ejemplo, podríamos haber desarrollado estilos de apego evitativo si nuestro cuidador principal no estuviera emocionalmente disponible y no respondiera a nuestros esfuerzos por expresar nuestras necesidades. Es probable que tengamos un sesgo hacia las personas que están en contacto con sus necesidades, que aquellos que expresan sus demandas sean menospreciados y que nos sintamos culpables cuando cedemos a nuestros deseos. La tendencia de uno hacia la pseudoindependencia y el aislamiento emocional aumenta si los estilos de apego evitativo o desdeñoso sirven como técnica de afrontamiento. Es fácil ignorar las demandas de nuestra pareja y al mismo tiempo ser incapaz de comprometerse o aceptar la cercanía en nuestras propias relaciones.

Pero, si tuviéramos un padre que fue inconsistente al abordar nuestras necesidades, somos más propensos a desarrollar estilos de apego ansiosos. A veces, este tipo de padre estaría atento a nuestras necesidades, pero otras veces se comportaría emocionalmente hambriento hacia nosotros por sus propias necesidades. Aprendimos a expresar nuestros sentimientos en voz alta, a aferrarnos a nuestros padres ya llorar y gritar para llamar su atención cuando éramos niños, pero esto no sirvió para llenar el vacío que sentíamos dentro. Es concebible que, como adultos, hayamos desarrollado un estilo de apego que nos hace sentir ansiosos, aprensivos, poco confiables y/o reactivos en nuestras relaciones con otras personas. Cada uno de estos ejemplos demuestra cómo los mecanismos de afrontamiento que desarrollamos de niños pueden terminar lastimándonos o limitándonos como adultos, tanto en términos de nuestras interacciones sociales como en la forma en que nos sentimos con nosotros mismos.

Un artículo escrito por Lisa Firestone, Ph.D. y publicado en el sitio web de Psychology Today me recomendó que leyera un libro llamado Mindsight. El autor del libro es el Dr. Daniel Siegel, y fue mencionado en el artículo. En el artículo, el Dr. Firestone identifica tres factores que pueden ayudarlo a reparar sus apegos. Como siempre estoy tratando de aprender cosas nuevas, recientemente terminé de leer este libro. No puedo enfatizar lo importante que es para ti leerlo lo suficiente; tanto el libro como el artículo incluyen mucha información útil sobre este tema.

Antes de entrar en los detalles de estas tres acciones que puede hacer para ayudarlo a reparar esta conexión, primero quiero discutir una declaración del libro Mindsight que realmente me llamó la atención y luego pasar a los detalles de estas tres acciones que puede hacer para ayudarlo a reparar esta conexión. El Dr. Daniel Siegel caracterizó esto como convertir "ESTOY TRISTE" en "ME SIENTO TRISTE" mientras se habla a uno mismo.

Esto se puede hacer cambiando la forma en que te hablas a ti mismo, así como lo que dices. Como siempre he dicho, la forma en que nos expresamos y la forma en que reconocemos los sentimientos que estamos experimentando nos permitirá reorientar nuestro pensamiento y evitará que nuestra expresión nos deprima. Según el Dr. Daniel Siegel, se necesita autoconciencia para saber cuándo decir "Estoy triste" y cuándo decir "Me siento triste". Estas dos frases pueden parecer bastante similares entre sí, pero en realidad hay bastante distancia entre ellas. Describirse a sí mismo solo por la emoción que experimenta es un enfoque altamente reduccionista. La capacidad de decir "me siento triste" implica conciencia y aceptación de una emoción sin ceder a ella. El enfoque, un elemento de la visión de la mente, nos permite reconocer nuestros estados internos, aceptarlos y, al hacerlo, liberarlos para que podamos alterarlos.

Estrategias de Sanación de Apegos:

En su artículo La curación de los problemas de apego, Lisa Firestone, Ph.D. sugiere las siguientes tres estrategias para reparar los apegos rotos:

Crear una narrativa razonable

Comenzó señalando que es esencial desarrollar una historia lógica, durante la cual habló sobre el libro Mindsight escrito por el Dr. Daniel Siegel. Según Daniel Siegel, cuyo libro Mindsight analiza el tema en profundidad, "el predictor más fuerte de la seguridad del apego de un niño no es lo que les ocurrió a sus padres cuando eran niños, sino cómo sus padres dieron sentido a los eventos de su infancia". "Cómo sus padres dieron sentido a esos primeros eventos es el predictor más fuerte de su conexión segura como adulto". Entonces, argumenta Siegel, debemos estar preparados para desarrollar lo que él llama una "narrativa coherente" de nuestras experiencias si queremos recuperar nuestra capacidad de apego y establecer una mejor seguridad interior como adultos. Tomar esta acción es el primer paso para lograr nuestros objetivos. ("Curación de problemas de apego")

Trate de elegir una pareja con un tipo de apego saludable.

Otra forma de mejorar la seguridad que sentimos en las relaciones adultas es formar conexiones duraderas con personas que tienen un tipo de apego más seguro que el nuestro. Cuando construimos una conexión sólida con alguien que tiene un patrón de apego saludable, nos sentimos más seguros dentro de nosotros mismos porque estamos experimentando activamente un nuevo modelo de cómo pueden operar las asociaciones. Esto se debe a que ganar esta libertad es esencial para nuestro crecimiento personal.

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Un tercer enfoque que podría ser muy útil para forjar una conexión duradera es la terapia. Una ventaja de una buena relación terapéutica es la oportunidad de sentirse más cómodo abriéndose al terapeuta. La capacidad de tener un encuentro emocional que cambie la vida con alguien que pueda ser un ancla estable y ayudarnos a sentir y dar sentido a nuestro pasado es un regalo invaluable. Tener una persona estable a nuestro lado mientras procesamos nuestras emociones y reconstruimos nuestra historia es un regalo invaluable.

Te invito a unirte a mi programa Life Coaching si estás listo para comenzar a hacer cambios positivos en tu vida. Hablaremos sobre cosas como el perdón, la felicidad, el empoderamiento y más, todo lo cual puede desempeñar un papel para ayudarlo a replantear su vida y encontrar su verdadera vocación. No seas tímido; Way of the Wise Owl es una organización sin fines de lucro, y su consulta con nosotros no le costará nada. Crucemos los dedos y esperemos una pronta respuesta.

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Recursos:

“¿Qué significa el apego?” ¿Qué significa apego?, www.definitions.net/definition/attachment.

“¿Qué significa cuando un niño tiene un trastorno de apego?” Verywell Mind, 14 de noviembre de 2022, www.verywellmind.com/what-is-an-attachment-disorder-4580038.

"Curación de problemas de apego". Psychology Today, 1 de marzo de 2023, www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201802/healing-attachment-issues.